其實近期一直要回來的打算
可是猶豫了
徘徊在寫...與不寫之間
可是，這寂寞的晚上，讓我好好的傾訴吧......
認識你，說真的，很開心...
是緣分嗎？
我不知道
但是喜歡著我們那無厘頭的答話
喜歡著我們不時的互虧對方
喜歡著我們偶爾的互相慰問、互相關懷
能認識受歡迎的你
我已別無他求
覺得自己很開心能擁有這麼一個知己
可是...
就在那麼一天，你打破了當時的關係...
其實，當時的我，真的很驚訝
我...何德何能，怎麼高攀得起呢？
所以，那時候的我，其實一直一直一直都不相信自己
而你...又是總愛用些奇怪的語言
讓我深深地懷疑自己，更是猜不透...
可是，一次又一次，感覺告訴自己，就這麼一次，終於相信了自己
就那麼一次，我覺得自己是有自信的
也因此，在另一個國度里，早就被寂寞打敗的我，默默的就接受了...
在那一段日子里
因為有你
我變得不再那麼悲觀
雖然間中還是一直在懷疑自己
可是一次又一次的催眠自己
信心也因此大增...
暑假到了
其實也猶疑了好久好久
要不要提早回來呢？
機票好貴好貴哦！
可是就等你那麼一句
我抱著滿懷的期待回來了...
直到現在為止，我想...我就是那一刻做錯了這個決定吧......
愛想像的我，總是想得有多美好就有多美好
可是...都說了想像，一切都沒成真過
但最後，我們還是見面了
雖然，那幾天，真的很開心
可是感覺到，我們的關係，好像並非想像中的那般...
離開了你，我始終忍不住，信息了你
我問：是不是感覺不再了？
信息寄了出去
內心滿是恐慌
可是，我一直告訴自己
就算真的感覺不再了，我都不會生氣，我都不會傷心
因為我知道，只要我有被愛過，我已經很滿足了，真的......
結果，信息回覆了，很緊張很緊張...
打開，你說：我是不是做了什麽讓你誤會？如果是，很對不起...
這封回覆的信息，雖然删了，但我至今依然記得，而且深深記得當時的心情
誤會？原來一切只是誤會？
原來我連被愛過的曾經都因為一個“誤會”而抹殺了？
當下的自己起伏不大
可能是自己反應不過來吧~
但是接下來日子
感覺根本沒有好受過
最大的傷害
不是被人背叛
而是沒人愛你......
我真的真的有打算不要生你的氣
就連接下來知道了更多后
我更告訴自己日子還是要過
傷心難過也改變不了什麽
可是...
一切一切也是在欺騙自己
可是一些習慣卻讓自己更痛苦
習慣了看你的FB動態
習慣了看著MSN等你上線聊天
習慣了每一首歌都擁有你的影子
習慣了每一時每一刻都會想到你...
一直問自己
爲什麽自己那麼失敗？
爲什麽只想找個人好好愛自己
都那麼難？
其實
對於現在的我來說
你的出現
成了我的負擔
見到你的那一刻
收到你信息的那一刻
我多麼的想罵你
我多麼的想不理你
我多麼的想不屑你的純在
可是沒用的我一個也做不到！
我究竟要怎麼才擺脫得了你
我真的不知道...
但你知道嗎？
當昨晚見到你后
你又傳來了一封簡訊
你說你很開心你又見到我了
其實，你又可知道
其實，我早就見到你了，只不過我真的不想在我心情還未恢復前
再見到你...
看著你的信息，我內心想的是，其實我根本就不開心見到你！！！
之後你還告訴我這月末再來找我
拜託，我可以不可以不要再見到你呀？！
我已經不知我得怎麼再偽裝下去了...
當天的心情，也因此被破壞的好糟糕
原以為可以平復的心情，也因此被擊垮了...
看著那原以為寫個我的動態
看著你們那親密的一切舉動
這些根本就是對我的殘忍...
我想...我真的沒有再“愛”的勇氣了......
謝謝你的殘忍，你真的讓我猜不透......
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