我傻。

去了吉隆坡一個星期

其實　　間中一直想寫部落格的

可是　　礙於住在表姐家　　要早睡　　所以很多東西都忘了要寫什麽

其實　　這麼善忘的我

爲什麽就不能把那些想忘記的　　都給一一遺忘掉呢？

我只是記得　　這段時間里

我曾經告訴自己　　真的是時候放下了

而自己的內心　　也就這樣承諾了自己

這一切　　爲什麽到了最後　　還是做不到呢？！

當初所下的決心　　跑去哪了？

其實　　剛剛腦袋中突然有個念頭一閃而過

隨著回台的時間逐漸逼近

我恐懼不安的心情　　更是一天比一天還要嚴重

我應該感到高興　　能擺脫這一切　　應該是好事呀！

但是　　這下我明白　　就算這次回來　　的確留下很不好的回憶

可是　　我卻放不下這一段回憶

可是　　我幹嘛還要繼續糾結下去

我究竟還在等待些什麽呀？

這一切　　難道值得我留戀嗎？

這一切　　難道還不是鐵一般的事實了嗎？

這一切　　難道還不足以傷得我傷痕累累了嗎？

我傻　　我真的好傻

傻得我也不知要怎麼辦了

明天的旅程

我一定要趕緊收拾心情

別讓這最後7天的日子

都延續了這2個月暑假的悲哀......

幸福。

其實今天原本沒打算寫什麽的

可是　　和迪弟聊了聊　　真的覺得太搞笑了　　不說說不行　　哈哈！！！

今天蠻開心的

也覺得很幸福

因為每一次心情低落時

都會有人來關心我

而且這一聊　　才發現了好多之前不知道的東西耶！

原來原來　　之前在學院的時候　　有人傳我在家鄉談戀愛耶！！！

我真的真的好想知道我的緋聞對象是誰

而且哪個傢伙竟然那麼神通廣大

連我都不知道我和家鄉的人在談戀愛的說　　咔咔咔！

再來

感到比較欣慰的是

原來自己也真的有被其他人喜歡過的

這幾天　　對自己徹底的沒有信心

總覺得　　自己沒被人愛過　　很可憐

至少　　如今我不會再以這個為理由了

真的很安慰......^^


另外　　明天就要去KL了

希望這一次讓自己忙一點

別再有時間胡思亂想了......

火！！！

努力撐過來的幾天　　總覺得自己已經做得很好了

可是　　怎麼又是因為他　　突然間心情跌入谷底

超想臭駡的說！！！

原來這幾天可以麻醉自己　　也都是因為我都克制了自己　　不再找他

今天依然一樣　　可是當他上線時　　他的MSN標籤卻寫了很露骨的東西

這還不打緊　　我忍！！！

可是...可是...可是爲什麽他竟然會來找我呢？！

冷冷的回了他

他應該也識相了吧　　結果就告訴我純粹來說聲HI　　他準備睡了

他媽的　　你那麼得空　　不會去找你那親愛的慢慢和他HI個夠呀？！

什麽風把你吹過來？！

你知道你所做的一切　　只會加深我的痛苦

難道你還嫌我不夠落魄　　不夠淒慘嗎？！

我知道　　你沒有那意思　　但拜託用腦想一想

在你們恩愛甜蜜的時候　　在旁的我　　得利用何種心態來面對呀？！

難道要我睜一隻眼　　閉一隻眼　　你以為很容易嗎？！

他媽的...說到這裡火都來了

說我無理取鬧　　我無所謂！！！

反正你們也理解不了那種心情的......

還以為打算開車出去轉一圈　　看看星星

怎麼知道這該死的地方　　又算不上是個城市

光害竟然也那麼嚴重　　礙於擔心治安的問題

根本找不到地方觀星！！！



又是一個人類的傑作......

算了　　載了老爸后　　決定唱K去！！！

這是我第一獨自唱K　　也是我回馬至今的第10次唱K

把這第10次　　獻給了自己一個人　　因為　　我是自私的......

狂點歌　　狂唱歌

算是好爽好爽

可是之後的失落感

又是好重好重

回到家

又拿了一大桶的香草冰淇淋抱著來吃

卻絲毫改變不了心情...

唉~~~

算了　　我想還是睡覺去吧......

【我寂寞寂寞就好　這時候誰都別來安慰擁抱　就讓我一個人去痛到　受不了　想到　快瘋掉　死不了　就還好...我總會把你戒掉】

【我虛偽　我慚愧　我嫉妒你幸福　你這個傻瓜　愛一個人是佔有　一點都不偉大　我醜惡　我自私　我認了看著你容不下他】

【多希望我們不曾相識過】

【被你一次次摔壞　已經碎成太多塊】

【我愛他轟轟烈烈最瘋狂　我的夢狠狠碎過卻不會忘】

【相信付出會有代價　代價只是一句　傻瓜...】

On This Day......

先送上我的自戀照　　哈哈！！！

今天媽媽買了Root Beer的汽水和我最愛的香草冰淇淋

所以在大半夜自己弄來喝　　果真是一大享受呀~~~^^

其實這幾天　　雖然還是會有些難過　　但也不再那麼痛苦了

只不過　　變得愈來愈眼淺

幾乎每一套戲都可以哭一場

幾乎每一天都可以流出眼淚

沒用吧~~~　　哈哈！

近期我有在FB提到　　我很喜歡看到裏面不時出現的【On This Day In 20XX】

因為每一次看回往年的這一天

自己的心情究竟是如何的

感覺就如同回首過去的自己

這感覺　　應該和看回過往部落格的感覺　　一樣吧~

剛好今天FB出現的前年這一天

我竟然寫了這麼一句：

不領情的人，並不需要耿耿於懷，最重要的是珍惜那些為你遮風遮雨的路人，使他們讓你人生的道路上充滿著精彩~^^

我寫的咧！！！

有意思吧！　　哈哈！

我自己也佩服自己竟然寫得出這麼棒的句子　　咔咔！ xD

雖然已經不知道當時為何寫出了這一句

可是　　我感激　　因為前年的自己　　仿佛就在告訴著今天的自己

看了這一句　　自己也打起精神來

總要相信　　上帝是不會給我們熬不過去的困難的......

我現在要學會的是珍惜身邊對我好的人

畢竟我知道　　身邊還有很多關心我的人兒

可是近期的自己　　卻忽略了他們　　讓他們擔心了......

所以我一定要加油哦！

或許接下來幾年里

我還是難免遇到了種種等著我的難題

但願到時回顧今日所寫的一切

能像現在這樣　　打起精神　　展開我大鳥的翅膀　　望著天空　　沖呀！！！^^

生日快樂。

在陰差陽錯下 無意間讓我發現了一部溫馨小品的愛情片

名為《生日快樂》

讓我不猶豫　　下定決心要看這部戲的原因

那是因為有兩大我喜歡的演員領銜主演 那就是劉若英　　古天樂

特別是劉若英

總覺得每一次她主演的電影　　都一定很有意思　　很好看

看完後　　果然不負眾望　　至少沒讓我失望

她主演的電影中　　總是有種淡淡的味道　　足以讓人意猶未盡

當然的　　也哭死我了

特別是在小米聽到小南的婚訊時

那種勉強的偽裝堅強　　而崩潰的場景　　很是令人同情　　和感人

原來　　兩個人相愛　　真的那麼難

原來　　爲了愛情　　人類可以那麼愚蠢

原來　　一個承諾　　會讓人那麼的感傷

不知道　　今年自己的生日　　會不會又是一個孤單的生日

一個對著自己說　　祝我生日快樂　　的生日呢

少了那個他　　我想　　我連生日都不想過了吧......

在這裡附上《生日快樂》的劇照和海報　　以及三首電影內的主題曲和配樂

很喜歡它的劇照　　因為都拍得很唯美......

彷彿你就在我身邊　等待了一年　又一年
對你的思念　三百六十五天
我只等　這一天　勇敢地把從前
情人節快樂　變成　祝你生日快樂

I LOVE YOU　說不出口的傾訴　I MISS YOU
讓掛念　代替了　相處　瞬間是永遠　談情變祝福
可惜　甜言也帶苦

I LOVE YOU　是最完美的結束　I MISS YOU
一輩子　靠今天　接觸　瞬間是永遠　談情變祝福
可惜　都於事無補

今夜　有人陪你慶祝　不枉　我一年的孤獨
請你　原諒我　不多寫一個字　像　普通人模糊
多一字　多份痛　今夜　我不想哭
Happy Birthday To You　Happy Birthday To You



好嗎 一句話就哽住了喉
城市 當背景的海市蜃樓
我們 像分隔成一整個宇宙
再見 都化作烏有

我們說好決不放開相互牽的手 可現實說過有愛還不夠
走到分岔的路口 你向左我向右 我們都倔強地不曾回頭

我們說好就算分開一樣做朋友 時間說我們從此不可能再問候
人群中再次邂逅 你變得那麼瘦 我還是淪陷在你的眼眸

好嗎 一句話就哽住了喉
城市 當背景的海市蜃樓
我們 像分隔成一整個宇宙
再見 都化作烏有

我們說好決不放開相互牽的手 可現實說過有愛還不夠
走到分岔的路口 你向左我向右 我們都倔強地不曾回頭

我們說好就算分開一樣做朋友 時間說我們從此不可能再問候
人群中再次邂逅 你變得那麼瘦 我還是淪陷在你的眼眸

我們說好一起老去看細水常流 卻將會成為別人的某某
又到分岔的路口 你向左我向右 我們都強忍著不曾回頭

我們說好下個永恆裡面再碰頭 愛情會活在當時光節節敗退後
下一次如果邂逅 你別再那麼瘦 我想一直淪陷在你的眼眸
這是無可救藥愛情的荒謬

常常責怪自己　當初不應該
常常後悔沒有　把你留下來
為甚麼明明相愛　到最後還是要分開
是否我們總是　徘徊在心門之外

誰知道又和你　相遇在人海
命運獨自安排　總叫人無奈
這些年過得不好不壞　只是好像少了一個人存在

而我漸漸明白　你仍然是我不變的關懷

有多少愛可以重來　有多少人願意等待
當懂得珍惜以後回來　卻不知那份愛　會不會還在
有多少愛可以重來　有多少人值得等待
當愛情已經桑田滄海　是否還有勇氣去愛

My Love

今天Hebe田馥甄《My Love》首播啦！！！

Hebe說：這首歌　　是獻給所有還沒沒出現　　或還在期待愛的人

因為

愛會來的　　在對的時候

我想　　我是時候放下了

我想　　我是時候接受了

我想　　我是時候堅強了

雖然　　放下是那麼的艱難

雖然　　接受現實是殘酷的

雖然　　堅強是偽裝出來的

可是一切也得畫下句點了

你有你的路　　我當然也有我的方向

你的狠心　　我會記得

你的玩弄　　亦是如此

當然　　我也不會因為原諒

因此　　下定決心　　不再和你有太多的糾纏

你好好戀愛　　我好好生活

我只想說　　我下定決心的事情　　是很難改變的

祝福你？

抱歉　　我說不出

但我還是會期待我的愛情出現的時候　　在對的時候　　對的人......

如果你被他傷得很痛　請感謝他好心折磨
如果你對他感到愧疚　請感謝他慷慨磊落
在我們相遇相愛之前　都會有他讓你成熟

如果你現在孤獨寂寞　請感謝這美麗等候
如果你還在為愛犯錯　請感謝還沒找到我

走完一個曲折以後　我們才懂愛是路口
Woo...MY LOVE

如果慶幸我值得擁有　請感謝我被放棄過
如果欣賞我堅強溫柔　請感謝那珍貴傷口

在我們相遇相愛之後　遺憾都會變成守候
Woo...MY LOVE

當我們終於緊緊相擁　所有苦難會甜美結果
我們就耐心漂流　愛會來的　在對的時候

Woo... MY LOVE

觀。劇

今天　　大哭特哭了

除了心情還是沉沉的意外

其實　　是因為看了電視劇啦　　哈哈！

其實近期無論看什麽劇　　或是電影

我都會大哭特哭

就連只是個普通的喜劇　　只要有那麼一丁點感動的地方

我還是哭了......沒用吧？

哈哈

所以今天就不要寫一些無謂的東西

就來寫一寫我究竟看了些什麽戲吧~




其實今天終於把一套名為《養狗這件事》的日劇看完了

認識我的人應該知道我很哈日劇的吧

因為就是喜歡它的簡潔有力

每一次只需花10集左右的時間便能把故事給看完了

而且日本人呀　　總是把感情戲都能描述得很好

超贊！！！

這一部劇看似在說關於養狗的事情

實際上當然也是

可是裏面主要表達的　　卻是一個家庭里每個成員所面對的東西

特別是對於一個小康之家

看後應該特別有感觸吧！

我甚至在最後兩集哭得不像話

我......果然夠愛哭了！

哈哈哈！！！

另外　　值得一提的是

飾演年輕爸爸的是一個大帥哥　　名為錦戶亮




超喜歡這個人演戲的說

帥帥的　　有點像藍正龍　　也有點像潘裕文

應該會電死很多美眉吧~

只不過我一直接受不了一個帥哥竟然要演老豆的角色

**我很喜歡他的一句對白：

失去一樣東西　　不要為失去而悲傷　　也不要逃避現實　　最重要的　　它有多重要這件事　　一直淡淡地　　淡淡地　　記掛著



另外　　不能不提的就是飾演妹妹的久家心啦~


這小妞實在有夠可愛的！！！

而且她很像是曾經飾演過真人版的小丸子哦！

小小年紀就大有作為　　我都感到慚愧了...... =.=lll





另外　　我要介紹的就是一部泰國電影了　　名為《初戀這件小事》

就是這麼湊巧　　與剛剛介紹的日劇名字有點像吧！

哈哈！！！

這是一部以愛情為主題的電影

裏面有搞笑的、溫馨的、友情的、悲傷的、浪漫的......

裏面的故事主要圍繞了一個醜小鴨暗戀了學校的一個大帥哥

這暗戀就維持了多年

而這醜小鴨也爲了那位帥哥　　在短短幾年變成了一個人見人愛的實力派大美女

而之後其實帥哥其實一早也對女主角有意思

只不過間中發生許多事情

就算郎有情　　妹有意

卻無法在一起......

不過也就大家所想像般

往往這種劇結局都是以美好收場的啦~~~




看似劇情老套的一部電影

可是也就實實在在的說出了我的心聲

可悲吧~~~

不過值得一提的　　不僅止於劇情

裏面的拍攝手法完全是一流的！！！

此外　　無論是美術、燈光等技術組都發揮的淋漓盡致

而最令人震驚的是　　裏面的演員幾乎是男的帥　　女的美！！！

沒想到　　近年來　　泰國電影的素質提升了那麼多

若你對於泰國電影的印象還是在鬼戲

那你真的太過時了！！！





最後　　臨時插入一部電影　　因為這非介紹不可！！！

其實這部電影想必大家不陌生　　它就是《不再讓你孤單》

故事劇情我也懶惰講解　　總之就是一部愛情劇

可這部愛情劇並不是以美好結局為收場

而剛好在觀看這部劇的時候　　心情低落得很好

所以我就是在戲院里哭得很慘很慘......

不過　　舒淇真的是超棒超棒　　不愧是我以前的完美女神

她的演技真的成熟很多

最令我印象深刻的　　莫過於她在巷子里發酒瘋的時候

完全體現出了沒人愛的那種落寞感　　孤獨感

而最讓人感動的　　無可否認　　非“方鎮東”莫屬

畢竟如今這世上　　還有多少個“方鎮東“這種好男人　　癡情男人呢？

若你對愛情失去信心　　這一部片子　　應該可以治療你的心吧......

看。痛

習慣的看

卻看見了不想看見的

又一次的心痛

好痛 好痛 真的好痛.......

還記得我嗎？

今天 還是一樣 活在自己的世界里

而在這個世界里

仿佛 眼淚線 也發達了起來

哭 只是一種發洩
悶 只是一種感覺
氣 只是一種無奈
累 只是一種病態

是悶得發慌了嗎？
是孤單在作祟嗎？
是寂寞的侵襲嗎？

為何我的天空 總是灰灰的？

想找一個人......是誰？
我不知道
可是 這個人 那個人 不管是哪個人都好
你......可以主動來找我嗎？
我 現在 只想要有個人 記得我就好
只要你還想起有我這麼一個人
我就很開心了

我 不想再被遺忘了
我 不想再被拋棄了

原來 被冷落 是那麼的可怕........

我學著堅強　堅強到不用學著不想　學著遺忘

還是害怕夜深人靜時總想起你
還是害怕不經意的聽見你的消息

但你還記得我嗎　不會什麼你都忘了吧
那些曾說過的話　希望你還完整的放在你心上

雲掀開面紗　半遮半掩的月
我看見它正在流淚
若說不想他　是害怕難過吧
這就是愛的代價

空

今天
這個晚上
特別想寫些東西
可是又不知得寫些什麽
總之心情就是複雜...

是不是當忙完了、累完了
突然閑下來
那種空虛感
是這麼的可怕的呢？

Mmm...
和他
感覺已經釋懷了
可是又欺騙不了自己
對他
不只是擁有感覺
反而原來越難以控制自己
而且真的無時無刻都會想著他
可是自己還是犯賤
犯賤
還是犯賤...
每一次上線都會和他聊一聊
之前的冷漠對待
現在卻變成仿佛沒事發生
可是
內心卻痛痛痛...痛死了！！！

我...
真的沒想過
自己會爲了喜歡一個人
喜歡得那麼徹底
喜歡得那麼瘋狂
一味的傷害自己
都快感覺自己有自虐的傾向了...

我是真的很想知道
當初到底所說的一切
是怎麼一回事...
我是真的很想知道
在那幾個月內
究竟發生了什麽事情...
我是真的很想知道
這一切一切到底怎麼了...

可是
你會說嗎？
你會答嗎？
我知道了又能怎麼樣？

我克制不了的想你
算了...
真的能“算了”嗎？
不知道
就讓我一個人去痛到受不了
想到快瘋掉
死不了就還好......

你他媽的亂七八糟...

其實
近期才發現
原來自己是那麼的不瞭解自己...

昨天寫的部落格
其實
是我很難得的對自己完全的坦白
平常要對別人坦白一切
實在很難
但若要在自己的面前
面對著赤裸裸的自己
我想更難......

那天和家人去馬六甲遊玩時
我們在Old Town聊天
突然媽媽說了一句
說我是三兄弟中
唯一一個不願意剖白自己
永遠把所有事情都隱藏著...
一直以來
總覺得媽媽他們不瞭解自己
一直以來
總覺得反而是我在照顧著她
可是
就因為這一句
我頓悟了
原來【當局者迷，傍觀者清】
這一句是真的
我沒想過
原來自己的家人也看透了我這樣的個性...

其實
我想說
我不是這樣的
我很想把所有的東西都說出來
我很想找人幫我分擔這一切
可是事實並非想像中那麼容易
一直以來
都是自己面對著這一切
一直以來
都是自己解決所有的事
一直以來
都是自己承受所有的苦
【啞巴吃黃連，有苦說不出】
這個苦
又能找誰訴說呢？

感謝網絡
至少有個讓我發洩的地方
感謝音樂
至少有個讓我哭泣的理由

我知道
就算寫了什麽
還是改變不了什麽
或許被某某看到
又不知會引發什麽誤會
畢竟也不是第一次發生
可是...我只想說
你他媽的想要對號入座
我是改變不了你什麽的
要想什麽是你他媽的事
這不過是我發洩的空間
你他媽的不想看就別看！

好了...發洩完了...
你他媽的感謝收看......

你的殘忍...猜不透

又是荒廢了好久好久
其實近期一直要回來的打算
可是猶豫了
徘徊在寫...與不寫之間
可是，這寂寞的晚上，讓我好好的傾訴吧......

認識你，說真的，很開心...
是緣分嗎？
我不知道
但是喜歡著我們那無厘頭的答話
喜歡著我們不時的互虧對方
喜歡著我們偶爾的互相慰問、互相關懷
能認識受歡迎的你
我已別無他求
覺得自己很開心能擁有這麼一個知己
可是...
就在那麼一天，你打破了當時的關係...

其實，當時的我，真的很驚訝
我...何德何能，怎麼高攀得起呢？
所以，那時候的我，其實一直一直一直都不相信自己
而你...又是總愛用些奇怪的語言
讓我深深地懷疑自己，更是猜不透...

可是，一次又一次，感覺告訴自己，就這麼一次，終於相信了自己
就那麼一次，我覺得自己是有自信的
也因此，在另一個國度里，早就被寂寞打敗的我，默默的就接受了...

在那一段日子里
因為有你
我變得不再那麼悲觀
雖然間中還是一直在懷疑自己
可是一次又一次的催眠自己
信心也因此大增...

暑假到了
其實也猶疑了好久好久
要不要提早回來呢？
機票好貴好貴哦！
可是就等你那麼一句
我抱著滿懷的期待回來了...
直到現在為止，我想...我就是那一刻做錯了這個決定吧......

愛想像的我，總是想得有多美好就有多美好
可是...都說了想像，一切都沒成真過
但最後，我們還是見面了
雖然，那幾天，真的很開心
可是感覺到，我們的關係，好像並非想像中的那般...

離開了你，我始終忍不住，信息了你
我問：是不是感覺不再了？
信息寄了出去
內心滿是恐慌
可是，我一直告訴自己
就算真的感覺不再了，我都不會生氣，我都不會傷心
因為我知道，只要我有被愛過，我已經很滿足了，真的......

結果，信息回覆了，很緊張很緊張...
打開，你說：我是不是做了什麽讓你誤會？如果是，很對不起...
這封回覆的信息，雖然删了，但我至今依然記得，而且深深記得當時的心情
誤會？原來一切只是誤會？
原來我連被愛過的曾經都因為一個“誤會”而抹殺了？
當下的自己起伏不大
可能是自己反應不過來吧~
但是接下來日子
感覺根本沒有好受過
最大的傷害
不是被人背叛
而是沒人愛你......

我真的真的有打算不要生你的氣
就連接下來知道了更多后
我更告訴自己日子還是要過
傷心難過也改變不了什麽
可是...
一切一切也是在欺騙自己
可是一些習慣卻讓自己更痛苦
習慣了看你的FB動態
習慣了看著MSN等你上線聊天
習慣了每一首歌都擁有你的影子
習慣了每一時每一刻都會想到你...

一直問自己
爲什麽自己那麼失敗？
爲什麽只想找個人好好愛自己
都那麼難？

其實
對於現在的我來說
你的出現
成了我的負擔
見到你的那一刻
收到你信息的那一刻
我多麼的想罵你
我多麼的想不理你
我多麼的想不屑你的純在
可是沒用的我一個也做不到！
我究竟要怎麼才擺脫得了你
我真的不知道...

但你知道嗎？
當昨晚見到你后
你又傳來了一封簡訊
你說你很開心你又見到我了
其實，你又可知道
其實，我早就見到你了，只不過我真的不想在我心情還未恢復前
再見到你...
看著你的信息，我內心想的是，其實我根本就不開心見到你！！！
之後你還告訴我這月末再來找我
拜託，我可以不可以不要再見到你呀？！
我已經不知我得怎麼再偽裝下去了...
當天的心情，也因此被破壞的好糟糕
原以為可以平復的心情，也因此被擊垮了...

看著那原以為寫個我的動態
看著你們那親密的一切舉動
這些根本就是對我的殘忍...

我想...我真的沒有再“愛”的勇氣了......
謝謝你的殘忍，你真的讓我猜不透......

沒有想法 有想法又能怎樣
只能寫部落格整晚

幾個留言安慰不了 心裡的遺憾
沒有負擔 原來也是種負擔
自由多得讓人心慌
你羨慕我 那要不要跟我交換

忽然之間　天昏地暗　世界可以忽然什麼都沒有
我想起了你　再想到自己
我為什麼總在非常脆弱的時候　懷念你
我明白　太放不開你的愛　太熟悉你的關懷
分不開　想你算是安慰還是悲哀