你的殘忍...猜不透

又是荒廢了好久好久
其實近期一直要回來的打算
可是猶豫了
徘徊在寫...與不寫之間
可是，這寂寞的晚上，讓我好好的傾訴吧......

認識你，說真的，很開心...
是緣分嗎？
我不知道
但是喜歡著我們那無厘頭的答話
喜歡著我們不時的互虧對方
喜歡著我們偶爾的互相慰問、互相關懷
能認識受歡迎的你
我已別無他求
覺得自己很開心能擁有這麼一個知己
可是...
就在那麼一天，你打破了當時的關係...

其實，當時的我，真的很驚訝
我...何德何能，怎麼高攀得起呢？
所以，那時候的我，其實一直一直一直都不相信自己
而你...又是總愛用些奇怪的語言
讓我深深地懷疑自己，更是猜不透...

可是，一次又一次，感覺告訴自己，就這麼一次，終於相信了自己
就那麼一次，我覺得自己是有自信的
也因此，在另一個國度里，早就被寂寞打敗的我，默默的就接受了...

在那一段日子里
因為有你
我變得不再那麼悲觀
雖然間中還是一直在懷疑自己
可是一次又一次的催眠自己
信心也因此大增...

暑假到了
其實也猶疑了好久好久
要不要提早回來呢？
機票好貴好貴哦！
可是就等你那麼一句
我抱著滿懷的期待回來了...
直到現在為止，我想...我就是那一刻做錯了這個決定吧......

愛想像的我，總是想得有多美好就有多美好
可是...都說了想像，一切都沒成真過
但最後，我們還是見面了
雖然，那幾天，真的很開心
可是感覺到，我們的關係，好像並非想像中的那般...

離開了你，我始終忍不住，信息了你
我問：是不是感覺不再了？
信息寄了出去
內心滿是恐慌
可是，我一直告訴自己
就算真的感覺不再了，我都不會生氣，我都不會傷心
因為我知道，只要我有被愛過，我已經很滿足了，真的......

結果，信息回覆了，很緊張很緊張...
打開，你說：我是不是做了什麽讓你誤會？如果是，很對不起...
這封回覆的信息，雖然删了，但我至今依然記得，而且深深記得當時的心情
誤會？原來一切只是誤會？
原來我連被愛過的曾經都因為一個“誤會”而抹殺了？
當下的自己起伏不大
可能是自己反應不過來吧~
但是接下來日子
感覺根本沒有好受過
最大的傷害
不是被人背叛
而是沒人愛你......

我真的真的有打算不要生你的氣
就連接下來知道了更多后
我更告訴自己日子還是要過
傷心難過也改變不了什麽
可是...
一切一切也是在欺騙自己
可是一些習慣卻讓自己更痛苦
習慣了看你的FB動態
習慣了看著MSN等你上線聊天
習慣了每一首歌都擁有你的影子
習慣了每一時每一刻都會想到你...

一直問自己
爲什麽自己那麼失敗？
爲什麽只想找個人好好愛自己
都那麼難？

其實
對於現在的我來說
你的出現
成了我的負擔
見到你的那一刻
收到你信息的那一刻
我多麼的想罵你
我多麼的想不理你
我多麼的想不屑你的純在
可是沒用的我一個也做不到！
我究竟要怎麼才擺脫得了你
我真的不知道...

但你知道嗎？
當昨晚見到你后
你又傳來了一封簡訊
你說你很開心你又見到我了
其實，你又可知道
其實，我早就見到你了，只不過我真的不想在我心情還未恢復前
再見到你...
看著你的信息，我內心想的是，其實我根本就不開心見到你！！！
之後你還告訴我這月末再來找我
拜託，我可以不可以不要再見到你呀？！
我已經不知我得怎麼再偽裝下去了...
當天的心情，也因此被破壞的好糟糕
原以為可以平復的心情，也因此被擊垮了...

看著那原以為寫個我的動態
看著你們那親密的一切舉動
這些根本就是對我的殘忍...

我想...我真的沒有再“愛”的勇氣了......
謝謝你的殘忍，你真的讓我猜不透......

沒有想法 有想法又能怎樣
只能寫部落格整晚

幾個留言安慰不了 心裡的遺憾
沒有負擔 原來也是種負擔
自由多得讓人心慌
你羨慕我 那要不要跟我交換

忽然之間　天昏地暗　世界可以忽然什麼都沒有
我想起了你　再想到自己
我為什麼總在非常脆弱的時候　懷念你
我明白　太放不開你的愛　太熟悉你的關懷
分不開　想你算是安慰還是悲哀

靠。自己

年紀大了
總覺得朋友越來越不可靠
所謂的“出外靠朋友”
我想，真正能依靠的又有幾個？

中學時期，大家說的是義氣
誰得罪誰，說一聲，好友力挺到底
空閒時三五成群的聊心事，玩通宵...

大專時期，各奔東西
中學的朋友也逐漸少了聯絡，感情也轉淡了
相反的，這一段期間卻又認識了一班興趣相投的朋友
難免搞些小圈子，但偶爾逛街唱K看戲喝茶...
你會覺得，自己找到了一班很要好的朋友
每當傷心難過，不必多說一句，朋友的安慰總會送上...

工作時期，各自發展
忙著為事業打拼，什麽朋友也早就擱在一旁
別說普通朋友，連身邊要好的朋友
知道對方從事什麽行業，在哪工作，那已經是極限...
在這個社會大學里，各懷鬼胎，彼此之間頂多也僅保持“同事”的關係...

如今的我，還多了一個出外深造的時期，相對的，好苦好苦...
一切等於從新開始，以往的好友，也忙得沒時間再理會自己
偶爾傷心難過，想找個人談一談，看看手機，看看msn...
最後還是選擇在臉書上發洩就好...
過往什麽懂我的人，也都不知跑到哪
原來自己已把一切當成理所當然，導致如今的無從適應...

時間倒退，看回小時的我們
或許當時會常說出“我不跟你好了...”這句蠢話
但小時的天真
總會在過幾天，氣消了，兩人又玩在一塊
如今的我們，還能做到嗎？
有時偶爾一句無心的話語或玩笑
就足以把一段長久的感情給崩塌

冷漠...原來是現代的交流之道......


** 幾滴眼淚，只告訴自己，要堅強，能依靠的，還是自己...

無題。

此刻的我...可以大哭嗎？

胡。亂

電腦回到台灣開始一直有問題...

最近總被寂寞、空虛、孤獨給纏個不停...

近期過得好頹廢，好不愛說話，上學期以及以往活潑的我去了哪？

怎麼開始在別人面前越來越愛偽裝自己了，是偽裝，還是武裝？

好不開心，好不爽，又能怎樣？

我不瞭解不瞭解！我越來越不瞭解！！！受够了這種感覺！！！


最近有點神經質的我，純粹爲了胡寫一堆......

我。回來了

我......回來了
但那個空虛、寂寞、孤獨的我
也跟著一起回來了......

在新的一年裡
看起來
並不是事事都順利
相反的
心情...很沉重...很是壓力......

回到這麼一個小小的空間
面對著冷冷的螢幕
冷冷的天氣
我的心...何時也變得冷冷的？

我...愛熱鬧...但也愛安靜
可是，我敗給了冷清......
寂寞地沒有人可以陪，寂寞地想哭也沒有勇氣
Hebe的一首【寂寞寂寞就好】
我...真的好了嗎？
或許也是不堪寂寞的緣故
不知怎麼，近期渴望起愛情
或許身邊的人一個一個都有了伴
剩下自己一個，又被友情傷了又傷
親情更是無法在這異地尋獲
唯有發了一個有一個的美夢
可是
就算有了愛情的勇氣
依然沒有去愛的勇氣
那豈不是一樣無能......
原來...找個人來傾訴...傾聽自己的話語...都是那麼的艱難

我只想說：
原來__我也不是自己想像中那麼勇敢

新年。新願

說了要常更新 所以今天不食言 就算多累 還是要堅持！！！
今天是大年初一 其實一直都覺得今年沒什麼新年的mood
可是相反的 今年卻一直出個不停 而且都是到三更半夜才回家睡覺
簡直就累垮了！！！

不過 新年還是要有新的願望 好彌補之前的懶惰 而沒在跨年時定下個目標
現在便簡單列出自己希望在今年內所完成的事項吧！


第一：學業
這應該是最重要的項目吧！
好不容易來到台灣念書 卻在第一學期沒好好認真
全年級110++個人 學期排名只拿了40多名
我一定要超前5名出發！！！
李子健 加油 你行的！！！

第二：畢業製作
可憐的我們 才來了半年 就得開始籌備畢業製作了
由於我們這一屆人數少 所以相對也會遇上許多困難
但我希望 這都不會難道我們 我一定要在畢業製作上做出一份令人驚歎的作品出來！！！
再一次 李子健 加油 你一定行的！！！

第三：感情
除了親情與友情希望自己依然能順順利利外
當然的 22歲了 也希望自己能真真正正的談一場戀愛了
每次看見身邊的人（甚至是自己的哥哥弟弟）都在愛河中 自己倒是滿滿的羡慕
可惜 自己永遠都是遇上不對的人
這一次 倒是有遇上那麼一個人 但總覺得不可能 因此更希望這樣保持下去
但...我不知我能否再壓抑自己了......
只希望...我真能遇到對的那個人......

第四：金錢
由於上半年的自己 可能是因為之前有工作 因此克制不了自己胡亂花費
所以 希望下學期自己懂得控制
也希望自己有能力去當工讀 賺取外快 同時也兼顧得來下學期的繁忙
這麼做 也是希望家人負擔不會那麼重 畢竟出來念書 還多虧了家人們的支持
也想在這裡 衷心的感謝我親愛的家人們 我愛你們！！！


就這樣 希望這些目標 亦或是願望都好 都能在這一年裡一一的順利實現
同時 也願主保佑這一切 保守著我 將一切都交托與祂手中掌管
也祝願所有人 新年蒙恩~~~^^

永存。記憶。庫

我這裡 又是荒廢了好久好久 今天終於肯好好打理一下下了
其實現在的我 已經累得不像話 而且今天好像淋了點雨 現在還有點不舒服
無論如何 我今晚還是要把一些想寫的話 都po上來

今天 我真的很開心 真的真的很開心
好久沒試過這麼快樂了
相隔了將近半年沒進電影院看戲了 而今天也就一次過看了2部
先是看了新加坡電影《Homecoming@笑著回家》



之後也看了《最強囍事》的首映禮（好久沒去首映的說）



這兩部片子都是喜劇 都有不同的笑點
若要我挑 我則會喜歡《笑著回家》的細心 無論在導演安排或編劇鋪成
至於港片《最強囍事》的演員更是贊得沒話說 只可惜看得出這些資深演員還真是老了
（也多得電影超好畫質的因素 才把他們的皺紋、法令紋等看得一清二楚）

說了那麼多 我還是沒說到重點
其實今天那麼開心 不是因為看了那麼多好片
而是跟了對的人 陪了我一整天
哈哈 每次和你出去都蠻開心的 真的真的
和你認識沒有很久 可是我真的很珍惜我們之間的關係
我們可以互相聊天 我們可以互相嘲笑 我們可以互相作弄
我們可以互相安慰 我們可以互相加油 我們可以互相打氣
雖然 我們彼此有很多的不瞭解
但是 就是這樣 只想說一句：

“有你...真好”

每次我難過時 你都會突然出現 很神奇的 心情也變好了
可是 每次感覺到你不開心 有些失落時 我卻做不了什麽
說真的 我好想好想為你做點什麽 算我無能 就是想讓你開心
我覺得 看見我注重的人 能夠開開心心的生活 那就是最令我感到安慰的事情了
我喜歡身邊的人 都是那麼的享受生活的 而我知道 你也是這麼認為的

擁抱 我很像還欠你好多次 哈哈~~~
可是 每次見到你時（雖然也沒那幾次）
我都好想直接緊緊地抱著你 給你最溫暖的擁抱
我記得你說過 擁抱是一件最好的事情了
我也曾經聽過 擁抱一個人 就能溫暖一個人
所以 別怪我太自私
我就想把對你的加油打氣 都在擁抱的那一瞬間 全都給了你
只可惜 我們都太害臊了 只給了你一次擁抱 而且還是很敷衍的 哈哈！
好吧好吧！ 我欠你好多的擁抱
那我也答應你 我這一生都會將它還給你 嘻嘻！

嗯...我都說了 我要對你說的話 是永遠說不完的
所以...最後...我也希望一切美好的事物都會降臨在你身上
衷心的祝福 你會幸福...^^

** 希望我不會再這樣一直荒廢這裡，哈哈！等我弄好所有照片后，就要好好照顧我的“家”了~